The Lion King. Время перемен.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Lion King. Время перемен. » Флуд » Анекдоты)))))


Анекдоты)))))

Сообщений 1 страница 30 из 31

1

Пишем кто что знает))))))))))))))))))))))))я слушаю!

0

2

- Я не люблю детей!
- Ты просто не умеешь их готовить.

XD

0

3

Мимолётка
)))))))))))))) :D

0

4

Вот еще))):
- Ты кто?
- Ниииндзяяяя...
- А чего такой медленный?
- Черепааааашкааа...

Х)

+1

5

Астра, блин! Плагиат - это не есть хорошо!

P.s. Sorry.

0

6

Смилодон
Всм.????
Нууууууууууууууу....ладно как хочешь....

0

7

Я живу в 50 метрах от
      аэропорта рядом с же-
      лезной дорогой-ну и на
      фига мне бесшумная
      стиральная машина.

0

8

Ещё
        Возврощаются три медведя домой.
        Папа-медведь:
         -Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки?
        Сынок-медвежонок:
         - Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки?
        Мама-медведица:
          -Тихо,придурки! Я ещё никому ничего не положила!

+1

9

Эльса
XD

0

10

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать
спряжение глаголов. Вовочка,допустим,если ты поёшь,
то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи дура!

0

11

Эльса
XD прикольно

Мальчик спрашивает у дяди:
- Дядя,а как это быть пьяным?
Дядя показывает мальчику.
- Вот видишь там две пальмы.Ну вот,когда ты пьяный ты видишь четыре.
- Дядя,но там только одна пальма!

+1

12

Выходят две блохи из кинотеатра.Идёт сильный ливень.Одна блоха спрашивает другую:
- Ну что,пойдём пешком или возьмём собаку?

0

13

Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты , Иван, наделал?
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу сжёг, а куртку кожаную за семьдесят штук!

0

14

Совесть,как хомяк-или спит или грызёт

+1

15

Элана
))))))))))

0

16

Штирлиц вышел из кабака,вдруг кто-то ударил его по голове,Штирлиц обернулся,это был асфальт.

+1

17

Идёт мальчик по лесу. Видит подкова лежит , перевернул ,а там ЛОШАДЬ!! О_о

+1

18

Сумеречница
))

0

19

Анекдот про Блин-2 (сочинил не я, а В. Петкун)

U2 приехали с гастролями в Россию. Лидер групы Боно выходит на сцену:
-  Ну, здравствуй, Москва!
Народ начинает орать:
- Би-2, Би-2!!!
Боно:
- Простите, мы не Би-2, мы группа U2
Народ опять орет:
- Би-2, Би-2, Би-2!!!!!!
Боно:
- Вы, наверное, не так поняли, мы не Би-2
Народ:
- Би-2, Би-2!!!!!!
Боно:
- А хрен с Вами! БА-АА-АЛЬШИЕ ГОРОДА-А-АА!!

0

20

Мимолётка
На зимней смене была Рождественнские Встречи 2009

0

21

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

0

22

Сумеречница
)))))))))))))))))))))))))))))))

0

23

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку её натраваила.
Не удержала она поводочек-
Ножка у Танечки стала короче.

0

24

Кончалась зима.
Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то, бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

0

25

Две собаки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился-
Вой внезапно прекратился.

0

26

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор,-
Метко Наташа метает топор.

Отредактировано Эльса (2009-04-27 23:59:33)

0

27

Этот мир настолько
жесток, что даже
носки не могут найти
себе пару!...

0

28

После семейной
ссоры:
- Ну, ладно,- говорит жена,- мы с
тобой одинаково виноваты,
особенно ты...

0

29

У Вовочки в аквариуме
сдохли рыбки. Папа спрашивает
Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не менял?
- Так они ещё эту не выпили.

0

30

-Кто вы???
-Добрая фея Блять
-!А почему с топором?
-Та настроение не очень...

-Скажите,Вы - ангел?
-Да.
-А зачем Вам рожки?
-Чтобы нимб не спадал;))

0


Вы здесь » The Lion King. Время перемен. » Флуд » Анекдоты)))))